这几天因为诸多事宜忙得不可开交的我筋疲力竭，花样年华的17岁少女因病离开人世让人唏嘘悲伤，30来岁的乳腺癌患者不得已切除乳房也让我同情无奈。我以为因为痛失爱女的妈妈和罹患癌症的朋友频繁进出医院不停忙碌会多少分散我的注意力，没想到这一刻依然是如约而至。

那刹那间我只觉一记利剑再次准确地刺入我的心脏，心如刀绞。因为我想起了我亲爱的父亲。

在今天，我不想坚强，我不想朝前看我不相信明天会更美好，这一天我只想自我放纵。

我只想坐在他的身旁分享生活中的喜乐，更多的是这段日子的困惑。

我只想听他惊喜叫我起床就是为了目睹成都难见的太阳，而当我嘟嘟囔囔一句“蜀犬吠日”让他笑嘻嘻地合不拢嘴。

我只想听他婉婉道来“可以不信神但是不可以在神前无理”的原则，在我的朋友年纪轻轻时就皈依佛门后并没有一昧劝阻，而是和她一起探讨教义。

我只想在回国时懒洋洋地无所事事依偎在他的身边，有一搭没一搭磕着他专门为我买回来的无味瓜子，那会儿我不是别人的妻子，也不是孩子的妈妈，我只是他的老闺女。

我只想搂着他的胳膊没有目的地在地质队院子里外闲逛，他会早早地提醒我马上就要擦身而过的叔叔阿姨的姓名，以免我无法和这些看我长大的长辈们的寒暄。

我只想和他一起观看英文频道，特别是探索频道、美食电影，我会骄傲地宣告我的孤陋寡闻，因为老爸实在是太博学多才了。

可是，我和爸爸早已阴阳相隔，这些小小的愿望却是永远无法达到的奢望。

我以为时隔七年，我的心痛会稍微缓解一点，其实不然。

虽然我平常并没有每时每刻想着我的爸爸，因为我把他藏起来了，藏在心底最深处。平时他静默无声地陪伴着我。但是不经意中我会在看到一篇文章，一个景色，一段对话，一点感悟，一首歌曲，我会想起他了。

今天又是如此。但是过了今天，我会再次把你用爱包裹起来重新安放在我的心底。

我在安慰痛失爱女的悲痛欲绝的这对夫妻面前，我用我的经历和他们分享。我发现这种有共同失去亲人的痛苦经历让我们的心贴得更近更紧。在我们给予对方紧紧拥抱的同时，我们泪流满面哽咽难言。

爸爸，我想你了。