我认真对待所有的经验
I take all experience seriously
中华民族在文化上不振兴，是因为母亲们的素质太差。
我的母亲，只爱自己的儿子，不一定爱儿媳妇。爱儿媳妇是装出来的。因为意识上，儿子是自己的私有财产。在中国，我不认为我母亲这种人是少数人。
孩子在中国过去普遍不受尊重，现在又过于宠爱，两者都是用来服务父母的。
中国几十年来不强调个体的独立，所以大多数的父母从不take risk, 因此也总是担忧孩子的能力,这种担忧剥夺了小孩的选择权，而小孩能做到就是 用学习成绩好来讨好他们。家长，他们没有个人身份（IDENTETY），所以从不探索自己, 这种自我恐惧使他们将兴趣转移到孩子身上。中国家长没有个人身份，所以他们并不是个体，他们没有多少个人认知，母亲们仅仅是某某的女儿，某人的妈妈，父亲们仅仅是某某的儿子，某人的丈夫。允许小孩的个体存在，会吓到她们。
错误在于不给小孩犯错误的机会，其实那才是成长的代价和需要。
来美华人带来了记忆的烙印。因为工作与收入的需要，我们很多时候忽视了孩子，使得与孩子间的亲密度缺失。因为工作需要，我们甚至牺牲孩子的利益，影响了孩子的自尊心。另外，很多家长都想表达对孩子的尊重也想做好的榜样，但更多时候他们都不知道该如何做
有一个朋友说，她记得小时候父母晚上老要政治学习，就把她一个人锁在家里。她当时才四丶五岁，爸妈一走，她就哭，哭到累得睡着为止。好几次擦眼泪擦鼻涕把鼻血都出来了，拉起蚊帐就擦。这血迹斑斑的蚊帐陪伴了她许多年。她一直晚上被锁在家里直到快小学毕业。到三丶四年级的时候，父母一走，约好的其他小孩就来，她把钥匙给他们，开门让她出去玩，通常父母九点学习完回家，在他们回家前，她又让小伙伴们把她锁回去。有时实在找不到人，就从门上面的窗户爬进爬出。哈，她父母到现在都还不知道她的这些tricks呢，她也从来没想过要告诉他们。爱的有无是被爱者决定的。家长们常犯的错误就是站在自己的角度去爱孩子。他们以自己的主观判断和意愿为出发点来爱孩子，根本不问孩子的感受。这种爱对被爱者是一种折磨。在父母与孩子相处的过程中，似乎总是父母占据着主宰的地位。虽然孩子们无论从生理还是心理上都无法自己照顾自己，但是他们依然会有自己的想法，并有表达自己意见的欲望和权利。在很多时候，对于孩子来说，允许他们说出自己的意见远比无微不至的照顾来得重要。所以父母不妨少说“我们为你安排了什么”，而多问问“孩子，你觉得爸爸妈妈这样做怎么样？”
美国的家长普遍关心的是，孩子是否开心，又没有找到自己真正的潜力，又没有找到自我，能不能成为他/她自己喜欢的自己。
在美国，孩子是国家的神。 大街上的乞丐没有儿童和青少年。美国每个家庭的小孩都是父母的神。今天先生回到家，很疑惑地说：我收了个病人，我不能说她的故事，更不能告诉你她的姓名，我只是想问你一下，她讲的事情是不是真的。她说她12岁的时候，知识分子的父母被送去农村再教育，她独自生活了一年！这怎么可以呢，这怎么可能呢？难道父母放心吗？我冷笑一声，不作解释，只说：是真的！我敢说我这一代人大多数都经历过一段没有大人的生活。我看过电影明星陈冲的一个传记，她父母下乡了，她和哥哥吃饼干过日子，有时困了，嘴里塞满饼干就睡着了。一年后父母回来，发现陈冲满口虫牙烂牙。我自己，父母离开两年半，我15岁，带着11岁的弟弟和7岁的妹妹生活，我们家住医院，常断水断电，夜里来了水，不管多疲惫，都要爬起来洗衣服，弟弟发烧生病，没有大人管，只知道哭。比我惨的同龄人多不甚数，比如ZZ，一岁时妈妈被抓走，14年后才重新见到妈妈。
我需要心理治疗，中国女人需要心理治疗，我们的政治运动，文化中的假正经扭曲了我们。
今晚，我走进女儿大米的房间，她睡着了，我望了她很久，我喜欢她。我的女儿是美国女人，我的女儿是美国的前途。
而我，仍然是自己母亲的女儿，我一生都无法摆脱这种身份。我认真对待所有的经验。
