100天不发火 - 2016.2.29 半途小结

本来据群主要求, 每天都要对自己的情绪做记录。进行到第二个星期的时候, 也就是整整一个月前, 我停止了情绪日记。因为弟媳妇过世, 我想安静几天, 与哀恸的人同哭, 等居丧的日子过去。不过一等下来, 几乎就忘记了这个计划。现在来个简单的月结。

这个计划开始于我心绪极糟糕的时候, 每天郁郁不乐, 对小兔发火, 对老公生闷气是一个随时可能发生的结果。事实上我自己都找不出不喜乐的具体原因。很多次抱着小娃午睡时, 看窗外晴天丽日, 岁月静好, 一家人身体健康, 居有其屋, 温饱有余, 我有什么理由不快活度日呢?

细想我当前焦虑的事, 一是工作, 二是家务, 每天都觉得缺了两三小时来处理这些事, 日积月累, 凌乱的房间和一再推迟的在家工作计划, 成了我的心病。我想, 其实控制发火不是我的当务之急, 如何喜乐起来才是最重要的。

我知道如何喜乐的良方, 就是每天晨更, 读经, 祷告与神亲近。只是做不到, 没有意志力去做。我意识到我又进入轻微抑郁状态了。在这个状态下, 很容易聚集吸收周围一切的负能量, 看什么都是负面的。

有一天在教会小组聚会时, 大家分享代祷事项。我忍不住抱怨自己的现状。我把这种现状归因于老公不够体贴, 不帮助我舒缓压力, 反倒有意无意增加我压力。大家就劝我应该出去找工作, 应该放下做母亲的责任, 挣钱找个保姆来看孩子。对于这样的回应我目瞪口呆, 有一种极度挫败的感觉: 是我没表述清楚吗? 我本来就累得半死了, 出去上班可以让我觉得轻松? 保姆能代替母亲吗?

那时深深感到语言的有限, 人的智慧有限, 能力有限。还好有一位老姊妹, 什么也没说, 伸手抱了抱我, 我心下稍得安慰。

那段时间, 在无力喜乐的情绪中, 至少我可以做一点的是: 观察自己的情绪, 诚实地对神说, 我就是这样子了, 你必体谅我的软弱, 求你帮助我。

有一天周末, 我带了小羊去午睡。我睡了一小觉醒来, 听见外面院子小兔跟邻居小孩大呼小叫, 像是在吵架。我赶忙出去, 问先生怎么回事。先生说没事啊, 他们在一起玩。就在那时我忽然发觉我和先生之间向来紧张的气氛不见了, 而且捆绑我使我不喜乐的绳索也脱落了。为什么会这样? 我什么也没做呀!

晚上看手机, 看到聚会小组的一位姊妹给我发信息, 问我还好吗? 说她下午还在为我祷告。我看看时间, 正好是我在午睡的时候。顿时我心里充满了赞美: "神啊, 你是信实的, 你是听祷告的神! "

那一个星期又有另外两件极其感恩的事情发生, 使我看见神一直在做工, 即使在我认为我很孤独的时候。我也从灵里理解了我所要做的只是顺服神的带领, 而不要看结果 - 结果是神的事。就如养育孩子, 尊重丈夫, 我只要做好我这一部份, 神会做祂那一部份。我们岂能比神更大呢, 岂能比神更有能力掌控一切呢?

之后环境一切都没有改变。但是我的情绪回复正常, 就比较容易处理压力和焦虑的问题了。诚如《争战室》(War Room)里面说的, 要用正确的策略和方式来作战。

这段时间我观察自己的情绪, 注意到我对孩子不够耐心, 总说"快点""快点", 想按自己的节奏做事; 每次对孩子发火都是自己的处于焦虑状态的时候 - 甚至孩子摸一下我的头都会使我暴怒起来; 跟孩子的有效沟通少; 肯定的语言流于形式, 鼓励的话语少。

这段时间做得比较好的实践是: 每晚上跟孩子一起回忆当天的亮点, 表扬他的进步, 数算神的恩典, 祷告祝福他; 早晨无论时间多紧, 应孩子请求给他读一本书, 坚持一起读诗篇。小兔其实非常享受妈妈跟他一起读书聊天的时间, 只是我经常以弟弟要睡觉, 我太累来拒绝他。还有我的作息调整为早睡早起时, 有时间晨更, 也有时间陪孩子读书, 当天一切也都更有效。

还有55天。继续努力! 求神数算我在地上的日子, 在地如同在天!