我们能给人最珍贵的礼物就是真正的心声和感受，这不可以随便给. 要给那些能够听得懂的. 我们会碰到很多人, 他们什么都可以说，但是唯一不告诉你他真正的心声.

我们有一个一页纸的考试给夫妻，不可以撕破，只能一个人全拿. 请问这张纸的意义是什么啊，通过这个纸的这个考试呢，我们是想探索表象下面真正的需求,否则的话就是无解.比方说，孩子是否去主日学. 先生说绝对不可以(over my dead body)。然后这个太太一定要去。可能真正Brainstorm下来，发现太太怕这个孩子长大以后学得坏，然后先生一定不让去，是因为小时候去过，有很不好的体验，就发誓以后再不去了。两个人就要坐下来共同决定，商量一下，比方说先生可以带孩子去上一上看看.因为无法靠别人言语的说服，而是靠体验，去发展新的角度与观念。

我把你们是把当作医学院的学生来教的. 这个治疗的公式是放在第八课.

伤痛 + 怪罪 = 破坏关系的杀手

伤痛 - 怪罪 = 就可以将我们带入亲密的关系

当这个伤痛不浮现的时候是没有太大改变的，只有伤痛，减掉怪罪的时候才能带来真正的改变.

我们的情绪在安全，有爱心有陪伴的情况下，就可以带着亲密关系，从情感冲动中恢复理性，先解决心情再解决事情. 

倾听加理解. 一个简单的家庭剧后面都有很深的心理学. 每个人都有伤害别人和医治别人的力量. 所以要追求真理成为终身的学习者。

第四课冲突由误解而发生, 误解由差异引起的. 因为每个人的种族年代,出生次序,性别, 个体各不相同, 还有各种突发事件. 所以我们从多观点多角度去看问题, 会看得更全面. 比方说男女差异. 这个关于新家的电视广告上,男人喜欢酒窖，女人喜欢衣橱. (Dress vs Beer).

就像钙的吸收需要辅助，解决冲突也需要选择题做参考。能够用言语表达, 整理情绪经验，学习是一层一层的越来越深的. 天下最难的就是发展新的角度和观点.

比方说这一段夫妻吵架，这个太太就说要来的东西不鲜。如果这个先生会做人,说，”老婆你辛苦了,让我来做点什么?”这种被理解,被疼惜会化解许多冲突. 要学会去讨爱，所以呢，爱不是给己所要。而是要谦卑下来，换位思考,投其所好。

第五课原生家庭心理剧

怎样带群体互动？先问男士还是先问女士？外行看热闹内行看门道，有方向啊，就会容易得多。

第七课谈到原生家庭最深刻的部分-依附形态。

这六课时情景+感受+图像语言

汇集了很多学派来帮助大家更好地沟通。Speaker Listener Technique

Couple’s dialog - Active listening

很多吵架都是角度和观点的问题，彼此轮流从对方的角度和观点看问题. 听到你把我要讲的话听到了为止。先肯定对方的想法，轮到你时再讲你的。了解对方的感受并不等于同意对方的做法。就像我们去麦当劳点买东西时，服务员会一遍遍地复述，大薯条，大汉堡？只到对方每个菜单都被听到而且被确认为止。到最后听透的时候再来一句，“Anything else?” 

比如有个人脚被踩时，心里很多感觉。当这些委曲被抓住时，这个张力-愤怒就像被针炙一样，一点一点的泻下去。所以要让痛的人来讲，但用不伤害的方式。第六课铺路，学习一个个基本功。说的人如何说？听的人应该如何回应？用情感智慧的训练表达感受：

当...发生的时候（事件，情境）

我觉得（感觉之形容词）

这感觉好像...（可以用语言图像或词语）

没有情感词汇的时候可以给他一些选择题如1） 你很生气吗？标明他的情绪

2）你的需要是什么？

在第七课的时候，我们在第六课的基础上增加一个练习，情境+感受+需求

在什么样的情境下，我有什么样的感受？

练习：表达感受一下需求

先找比较容易的，再去找家人。因为牙齿会咬到舌头，但是不要咬到耳朵。隔得近的人到越容易受伤。所以越在乎关系越不容易处理这个关系。

伤痛浮现，没有指控

这是临床实践的研究的一个方法。就是每天回家给彼此一个机会，表达情境，感受和需求。

如何让人发自内心的做一个持久性的改变？威胁和利诱的分量都不大。一定要有两条

1） 对方一定要感受到爱

2）对方一定要有不改变的自由

再有压力的情况下，人很难做出发自内心的改变。还有就是要找到资源，设立疆界，保护内在的小小孩。很多的男士不听女士的言语，只有在有女士有行动时才会改变。