​從懂事起，每逢有人“居心不良” 地問“你是喜歡爸爸還是媽媽多一點的時候  ”? 要是爸媽恰巧都不在場 （當然了，你以為我真這么實在嗎？），我都會說 ，“嗯，其實…..是爸爸”。

撇開女兒和父親天生的親密聯系不說，我媽媽是一個盯我盯到灰飛煙滅，念叨如唐僧再臨，訂的規矩多如牛毛的虎媽（如果當年已經有“虎媽”一說，估計她的直接反應是 “我是虎媽？！你自己倒是爭氣啊！”）。  當年年少輕狂，和媽媽的爭執多得一塌糊涂，林林種種，常讓我覺得，能有朝一日長大，能自己做人生決定的時候，幾乎就是時間的盡頭了。

一轉眼，時光還在跑，我自己也成了媽媽，人生的路不算一帆風順，但也還是常常覺得自己是個幸運的人。那些媽媽小時候讓我心生煩厭的人生格言，我現在也常常掛在嘴邊。 我還發覺我常常需要和我家古靈精怪的小丫頭斗智斗勇，用讓人討厭的口氣說 “回家洗手了嗎？功課做好沒？你這樣做不是很沒腦子嗎？ 還不吃飯？！多吃點！！趕緊睡覺！！！”

這樣的老媽好像是不大討人歡心，我知道……

偶爾在無風無浪的日子，站在在第三者的角度，我也能稍微理解“我媽媽 ” 的構成。出身于家道中落的地主家庭，外婆年輕喪偶，一個人拉扯大兩個孩子，受盡煎熬。媽媽每一絲每一縷都是靠自己打拼出來的。其實這些也不過是大時代下最普通不過的一個小場景吧？受過苦的孩子大都特別知恩圖報，也特別敏感易怒。媽媽身上的自我保護意識和俠義之氣此消彼長，對愛的人捧在手心，卻又時時恨鐵不成鋼。天使的號角和女巫的魔笛此起彼伏，暴雨驕陽輪番上場。到底什麼時候我們才能站在對方的角度替別人著想？這難道不也是媽媽教過我的道理之一嗎？

記得剛生小丫頭的時候，是我至今的人生中最艱困的一段日子，那千百種的難啊…… 媽媽陪著我坐月子，每天早上四五點爬起來做廣東人的“五更飯”。為了熬一鍋好湯看火到深夜，只為了隔天一早起來有一碗熱氣騰騰的大補湯端到我面前。小嬰兒一哭，哪怕是半夜，她也第一時間到床前查看。勞心勞力，鞠躬盡瘁，我不感激這樣的媽媽，感激誰？

可是我們依舊吵個不停。

她嫌我給小嬰兒穿得太少，說我為了盡快減肥有意少吃飯太自私，說我的作息不規律也會害了小孩子，說我脾氣怪誕，不招人喜歡。我呢？我飛快地從互聯網上調出大段文章駁斥她的育兒理論，抓住她一切的語病攻擊她的邏輯，對她的批評嗤之以鼻。我甚至不能肯定，我是真的不相信她的經驗，還是我只是試圖要告訴她，我自己能做決定了！你別管我！！行不行！！！ 

在至親的面前，我們赤膊上陣，毫不設防，毫不掩飾，言語是最快狠準的飛刀，見血封喉，例不虛發。那些咬牙切齒的愛啊，到底何去何從？

終於在某天晚上，媽媽又氣又怒的老調重彈"你以為我非待在這受你的氣啊 ?!" 我抬起頭，迎著她，一字一頓地說 "我從來沒要過你把我生下來，你也沒必要硬呆下去"。

媽媽幾星期後就走了，臨行時她抱著小丫頭坐了許久。在機場，她還是像當年送我出國念書時一樣，腰桿挺直，不留一滴眼淚。當她身影慢慢消失，我才知道當年那個嬌小清麗的媽媽已經漸行漸遠，我好想你啊，媽媽。

如果時空能交錯，有那么一個機會讓我回到從前，我想靠在她的肩膀上，再好好的撒撒嬌，讓她誇誇我。我更想回到她的從前、對當年那個擦干凈眼淚，餓著肚子也堅持要去上學的倔強小姑娘悄悄地說 “你干得棒極了，不要著急，也不用害怕，你會好的”。

我也會好好的， 媽媽，不要著急，也不用害怕，一切都會好的。

謝謝您，媽媽。